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最怕的不是没有往后的日子而是不再心动

发布时间:2019-03-04 19:10:24

文章来源于公众号:心之助原文章标题:最怕的不是没有高潮,而是不再心动我好像失去心动的感觉了?重口味吃惯了,味觉会失灵。撩与被撩

文章来源于公众号:心之助

原文章标题:最怕的不是没有高潮,而是不再心动

我好像失去心动的感觉了?

重口味吃惯了,味觉会失灵。

撩与被撩的套路见多了,看谁都无感。

一个阅女无数的老司机,云淡风轻地笑着说:你说的那个谁,我都不记得她长啥样了。

他唯一记在心里的,只有20年前的初恋女友。初遇时的每个细节,至今历历在目:热气腾腾的路边摊,风一吹就纷纷飘落的紫荆花瓣,暮春的阳光明晃晃,她拎着不锈钢饭盒,买了半份小馄饨。

为什么记得那么清楚?因为他永远忘不了当时那份心脏狂跳、浑身触电、紧张到要吐的感觉。

而现在呢?万花丛中过,却孤独到极致。

1

哪些噪音,淹没了你内心深处的微妙频率?

最让人纠结的感情问题,不是吵架冲突,而是麻木无感。如同失去味觉,再惊艳的食物,也唤不起一丝一毫的欢愉。

但在每个女人的心底,都藏着一个浪漫到极致的心动场景,以及最真切的向往。要不然,为什么会有那么多姑娘来到我的咨询室,眉头紧锁地问着同样的问题:我对谁都动不了心了,怎么办?

其实,你并不是真的不再相信爱情,而是被某些噪音所迷惑、束缚,没能听到细微的心动之声。

那是怎样的噪音呢?

“我的他,必须符合_____的条件。”

如果一个28岁、年收入50万、家境小康、身材相貌都属于中上的男人追求你,你会断然拒绝吗?

小夕会。她的理由惊呆了所有的闺蜜:这个看似优秀的男人,竟然在读了一年研究生之后退学创业,太不靠谱了!

5年前,费了九牛二虎之力,还是没有如父母所愿,考上一流名校的研究生。于是,她只好把这条标准加入了自己的“完美老公条件列表”中。

研究生学历=优秀上进,这是原则问题。一个家里总得有一个有出息的人吧,不然以后还有什么希望?

说实话,这个男人是她喜欢的类型,也让她脸红心跳过。可那都是浮云,如果接受,肯定会后患无穷——他半途而废,是缺乏毅力;急于工作,是浮躁不务实。只有踏踏实实读完学位的人,才值得在一起。

父母的声音和要求被内化于心,条条框框难以逾越。幸福和一些特定的“标配”相关联,却与真心隔离。

“呵呵,有人要我就不错了。”

一个是事业上升期、阳光俊朗的小鲜肉,一个是刚离婚且濒临破产的大叔,你选谁?

星妍选了后者。不是因为大叔多会哄她开心,而是当她和小鲜肉在一起时,总是感受到四面八方的嫉妒目光。前女友、仰慕者,甚至女同事、女客户,简直压力山大。

他那么好,怎么可能要我,怎么可能长久?还是找一个没那么惹人注目、我也不怎么喜欢的男人,即使他每天都是一副死气沉沉、生无可恋的模样,即使三观明显不合。可人生本来就不可能完美,何况自己也不完美。

小时候,她永远得不到想吃的零食、想要的玩具,家里的好东西都是留给弟弟的,她只能捡起弟弟不要的东西,躲在角落里悄悄享用。差不多就行了,哪有资格要求最好的?

带着如此低的自我价值感,所有的心动都是负担——白白挑动了渴望,却又求而不得。

“先动情的,一定先受伤。”

动物在遇到危险时,会用“假死”的办法保护自己,这样一来,就不会那么痛苦了。

人类也是如此。

石悦记得,她是在第三次失恋后,彻底陷入了麻木,也是从那时起,获得了超强的自控力。

自控到什么程度?伤她最深的前任带着新欢秀恩爱时,无感;在大理旅游散心巧遇男神,被各种献殷勤时,也无感。

心如死灰,说的就是这样的状态吧。

不动心,是对自己最好的保护。爱情是一场必输无疑的赌局,而且一旦进入就无法回头。付出越多,伤痛越多,还不如一开始就克制住——不要再那么投入,不要再那么傻,等过几年,找个足够爱我的男人结婚就好。

2

心动的体验,奢侈到什么程度?

在某个与世隔绝的仙境里,有一片蔚蓝清澈的湖泊。惠风和畅,水波潋滟,湖上有一条小木船,随着水流,自在荡漾。这时,一块巨石从天而降,稳准狠地降落在了小船上。

然后会怎样?小船即使没有沉没,也将失去原本的轻盈状态。

你的心就是那条小船,而巨石,则是那些纷乱的心念噪音。心动是自然而然的本能反应,但当你的心上压着重担,又怎么可能逐流而动呢?

我们常常会把过多的旧伤、情结和情绪,投射到亲密关系上。

小夕认为,获得父母认可的唯一方式,就是忠实地执行他们的意志。即使无力完成,也要换一种方式来弥补——找个“达标”的另一半,生一个符合“标准”的孩子,这是对父母的忠诚和孝顺,也是和他们维系情感连结的最好方式。

于是,在她的感情世界里,只有“物化”而没有“人化”。即使标准并不那么合理,也要坚持贯彻到底,以逃避失败感。

星妍强迫性重复着早年的生命模式,只有身处匮乏的情境之中,才能心安理得。美好的人、事、物都不会属于自己,如果遇到竞争,结局肯定最遭。何尝不想去体验心动呢?可是,无助和无力感早已深入骨髓,又冷,又重。

她不爱自己,当然也无法投入和享受爱情。

石悦在亲密关系中毫无保留,同时缺乏退出和修复机制,无法面对过往的丧失。于是矫枉过正,戴上了一个“理性”的面具,以情感隔离的姿态,来避免再一次的创伤。

可是,亲密关系的实质是人际互动,不投入并不能真正避免受伤。即使真的找到了理想中那种深爱的男人,如果无法打开心,

最怕的不是没有往后的日子而是不再心动

也只能继续保持着“无感”的抑郁状态。痛苦的,依然是自己。

求不得,爱别离,这是佛家所说的人生之苦,也是很多姑娘所亲身感受过的。重重限制,重重恐惧,心被蛀成空洞,失去了踏实从容的存在感,也随之变得不敢爱,不会爱,不能爱。

在这个物化过度的时代,心动是最大的奢侈。以下条件,缺一不可:

有充分的自我接纳,即使在没能达到父母或社会所制定的硬性标准时,仍然爱自己。

接受现实中的诸般缺憾,愿意与真实世界连结。

主动修复过去的情感创伤,以成长的视角看待。

还原爱情的本貌,停止无意识的投射游戏。

最美好的爱情,不需要由完美无瑕的男女主人公来演绎。是的,你的过去不完美,当下也并非最好的状态,你眼前这个人和整个世界,都有着你无法视而不见的瑕疵。

但如此种种,并不妨碍你遵从内心的渴望,坦然地去爱。

3

恢复敏锐美妙的爱情感受力

你试过真心真意地爱上一个人吗?

如果有过,你一定无法忘怀那种感觉。那里有最温柔的包容,最默契的连结,整个心都是满满的,暖洋洋的。

心动的能力,关乎爱情婚姻,更关乎人生的全景。

当你的心发出一个轻微而肯定的召唤,你是会跟随这份渴望而行动,还是惊慌失措地强行压抑,告诉自己不可能?对待“心动”的态度,决定了你会创作出怎样的人生剧本。

如何走出情感麻木的状态,重新唤醒心动的美好?你可以从这三个角度入手。

充分打开你的感官,深度地感知世间万物

身心是一体的,当心趋于麻木,身体的感受能力也会随之降低。但神奇的是,只要其中一个恢复敏锐,另一个也会齐头并进。

身体感受能力越强,内心就越敏锐。在这里,我提供两个实用有效的“修复”练习。

初阶版——听觉练习:在一个相对安静的地方(如午后的小公园、临睡前的卧室),闭上眼睛,静下心来,以由近及远的次序,倾听各种声音,直到极限。

如果你在小公园里,也许会听到自己的呼吸声、鸟鸣声、风吹过树叶的声音,远处情侣的轻声笑语,飞机经过上方天空的低沉声音……

多练习几次,你会发现,原来在你习以为常,甚至视而不见的地方,蕴含着如此丰富的响动,有自然界的,有人类制造出来的,如此生动,如此热闹。

进阶版——身体对话:在一个可以独处的房间里,放松地躺下来。把手放在心口的地方,去感受这里正发生着什么。如果平时比较容易有情绪,或是生命中存在较多的限制,你会感觉到有一些卡住的能量,也许还会绵延到喉咙的部位(这通常与表达不畅有关)。

不要急着摆脱。陪伴这种感受,就像陪伴着一个难过的3岁小宝宝。问问那个最难受的部位,它想要对你说些什么?

身体以特有的方式,储存着被你头脑屏蔽掉的情绪和创伤,你越能接纳不舒服的感受,就越能打开心门。

用平等的姿态和自己聊聊

在“我无法心动”的抱怨背后,常常有这样一个小声音:“我不值得”。

我不够优秀,我不被爱,我在感情中屡屡挫败,所以,我有什么资格,去不切实际地选择让我心动的另一半?找一个靠谱、安全的人才是正道理,他要满足我的条件,符合我的爱情剧本,这样才能保证不失控。

机关算尽,唯独没有考虑过自己的真正渴望。来,再考虑一次这个老问题:如果没有任何限制,我希望拥有怎样的另一半、怎样的关系状态?

或者,换个更“不现实”的问法:拥有哪些特质的人,最让我动心?

试着把这些特质写下来,不要评判和删减。然后一条条认真地读,继续问自己:如果我真的遇到拥有这个/这些特质的人,我的第一感觉是怎样?如果其中存在“负面”的成分,如担忧、不信任、矛盾甚至抗拒等,就继续追问下去。

问的时候,可以尝试把手放在心口上,更好的和你的内心连结、共振。原原本本地看见,你所害怕的,究竟是什么。

走入真实世界,找到更多可能性

在电影《美女与野兽》里,贝儿离开了父亲和风气保守的小镇,在被所有人视为禁区的野兽城堡中,找到了爱情和更广阔的世界。

创造美好的亲密关系,是需要一点勇气的。要像贝儿一样,走出心理安全区,不畏惧众人的目光和刻板印象,以开放灵活的姿态,去看到和接纳真实世界。当然,最重要的是承认自己的感情,即使你所爱的是那只丑陋的野兽。

世界和人性都是丰富而多元的。因此,亲密关系中的选择和决策,也并没有什么对错之分。只是请记住,你当下的真实感受,比头脑中那些“我不应该”“我不可以”的评判声音,重要一百倍。

先与自己建立平等、坚实、开放的关系,你才能与另一个人共享心动的美妙,然后细水长流。

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